萱言文字浮現的暗湧

謝謝各位的祝福與關心，我和肚子裡的寶寶都很好。一直想寫關於懷孕的點點滴滴，一直拖延著。仿佛身在美夢中，一語道破，唯恐事情改變了。開始瞭解為甚麼有人在孕早期不肯承認懷孕，小生命的成長實在太多變數。況且最近很能睡，有時一覺睡10個小時，人也比較懶。

慶幸當初有那個決定，讓我可以經歷不同的人生。
我與我寶寶的故事之前序——

很近情人節了，還沒想好用甚麼情人節禮物討好自己。
2月11日，半夜醒來，發了道歉性質的e-mail 。心安理得，又見周公子夢遊去也。醒來，收到回郵：［我一早都認為當年的不快事已經完全結束了］。太好了。就在那一天，發生了三件小事，加在一起構成一個暗示。
（1）我的手觸到手腕上的黃玉珠，珠鏈緩緩掉下來。
（2）我的手觸到頸鏈，頸鏈斷開，徐徐掉下來。
（都是輕觸而斷，掉到我手心。）
（3）我想將《魚在哪兒》貼出來，萍果電腦罷工了。那部電腦正正是2005年我的情人節禮物。
三件小事讓我尋思：我應該解除約束？買部新蘋果電腦當情人節禮物？

去買新蘋果電腦時，找到那部舊蘋果電腦罷工的原因，買了新電池換上，舊情復熾般，我跟五歲的蘋果電腦繼續舉案齊眉。（雖然，我的生日禮物是Apple最輕薄的MacBook Air，那部舊蘋果電腦偶而也用。我仍然留戀舊事物。）

那幾天，風平浪靜，心有暗湧。我想了很多。我應該解除約束？甚麼約束呢？電光火石間，我想到…我最愛，又一直約束自己不去要的，一直以為時機不到的……
是了，我真正想要的情人節禮物，應該是一個人，一個真實的人。
一個讓我可以天長地久愛的人，一個我心甘情願為之撲湯蹈火的人… …
男女相愛，如果一廂情願，就只是明知不可為而為之，感性但不乏理性的我，還有自知之明。
以前我用“世界上最好的情人就是自己，永遠忠心，永不背叛。”安慰自己，自愛夠了。這一次，我決定拋開固守的約束，要一個近在咫尺、需要我愛的人。我選擇了母愛。決定下得快，如願以償的速度讓我也有點吃驚。很快我就看到驗孕棒上二條到達終點的標幟。
也許歸功於我的自愛，把身體保護得很好，當它運作起來，一切都太棒了。除了早期偶而有一點點惡心感覺（吃幾顆葡萄就平息），沒有其他不舒適感。
當我告訴醫生：還好，沒有你說的反應。我甚至比之前更健康，連傷風感冒都沒有。
他眼中閃過一絲難以置信。
我猜想，我母性的生理時鐘開始啓動。

每天感覺小生命在體內生長，心情愉快。
寶寶好乖，沒折騰我，平平安安，孕期過了一半，11月8日預產期。
見了寶寶四次了。
5月19日，醫生已經通過羊膜腔穿刺的DNA結果告訴我性別。与我第一次B超看到寶寶的直覺吻合。（猜猜？）
去年的冬天，小外甥女與我在火爐邊嬉戲。今年的冬天，小寶貝在肚子裡揮手踢腳趕寒氣。明年的冬天，我的寶寶喜歡在火爐邊玩甚麼遊戲？
呵呵～