《鬱結》
也被憂鬱情緒困繞過：迅速削瘦，將自己關在家獨飲。（沒有甚麼“夜生活”，雖然喜歡半夜安睡。）
不喝點酒，會失眠。我知道醉的滋味，也明白別人說喝酒會“上癮”是真。我真的相信［憂鬱癥］是可以讓一個樂觀的人自殺的病。當我坐在地板上，喝到可以安睡的程度，搖搖晃晃站起來，從高樓望下去，也會想：跳下去很爽吧？
幸而，我沒有憂鬱癥。我聽歌，品酒，吃水果，最喜歡將車釐子放在酒杯中，一杯酒飲盡時，車釐子的酒味沁人肺腑，我最喜歡的生果變了陌生的另一樣東西。這種真實、苦澀的真實，讓我知道我需要睡眠，我要醒來。
有天，顯然喝多了一點，跌跌撞撞去沐浴，還想來個泡泡浴，放了滿缸水，一下水人就發軟，滑落水中，水淹沒了我…恍惚中，我掙扎著爬出浴缸。
清晨發現自己躺在地板上。望著鏡子中那個我，我討厭自己。梳洗後，我打開酒櫃，見到喝剩最後一支“藍帶”。置於當眼處，發誓：我就要望著這支酒，從此不依賴酒睡眠。
多年了，房間那一支“藍帶”，還在。
< 二>
憂鬱讓人性情大變，我相信。
如果只看我的文，會不會以為我很易與人發生爭執？學生時代開始，寫辯論文就已是咄咄逼人。但生活中，我從不與人爭吵，（那篇《文人相輕》我對那人態度強硬，也事出有因，只是懶得細說。），甚至脾氣差的人跟我在一起，也從未與我有口角。
那年，我犯憂鬱時，雖不至於與人相爭，回頭反省，對家人言辭也頗嚴厲。可見憂鬱摧毀力不弱。
巴黎之行，我就差點爆粗口。
16號，在巴黎火車站走曏旅游巴時，當我走過兩個喝過酒的西人身邊，左邊屁股被摸了一把，轉頭見到兩張嬉皮笑臉的臉。氣得我！
之前3個多小時的列車上，為避後座有狐臭的人，移坐別處，睡夢中，被凶巴巴男人叫醒，要我回自己位置，非要一人霸兩個位，我已不爽。眾目睽睽之下，也受輕薄，更是火冒三丈，想說英文粗口…怒目相曏：“你做甚麼？！”
行程前有個“是否應該學英文粗口”的討論，十幾個同學就我一個說：在任何情況下都不講粗口。我認為即使要錶達情緒也有很多語言，不必千篇一律用那些字眼，甚至可以固定一些詞，很有個人風格地宣泄不滿。
到我怒火中燒，方發現有人活該被人穢語問候。可惜我無法衝口而出。
或因心存蒂芥，一位熱心男士帶我在地鐵站通道兜轉時，（巴黎一號線難覓月台）我就刻意跟他保持距離，走到一個無人通道，幾乎打退堂鼓。想來好笑，仿佛退化成小女孩。
在Musee National du Louvre（羅浮宮），一位三十上下的工作人員走上前：“喜歡這裡的展覽嗎？”然後跟我攀談，那時是下午二、三點，他說五點四十五分收工，他可以帶我游玩，要我在門口等（好自信喲，本小姐可沒試過等誰收工。），我說我不確信有沒有時間，我還有團體活動要參加，也許下次來巴黎再見。（看我多虛偽）他留了e-mail給我，然後問我，我可以吻你嗎？當然不可以，中國人沒有這禮節。在我將寫有e-mail的紙放進背囊，說再見時，他出其不意吻我的臉，我退避，然後離開那展廳。
我繼續在羅浮宮參觀，還“偷拍”了一對正在kiss的男女，（公眾場所做得出，預了給人拍下來。）錶面一切正常，其實央央不樂。
在廣場陰涼處坐：
為甚麼在羅浮宮我看不到中國的藝術品？
為甚麼我不感覺街上kiss的男女很浪漫？初見面就像狗一樣發情的事，就是浪漫？
我的傷感是，我不可能很單純地看這世界。
為成長默哀，在那麼明艷的太陽下。
< 三>
在Montmartre的聖心教堂前的斜路上很多游客坐在石級或草地上，望著前方，當我拾級而上，有個警察吹著哨子叫人離開草坪，人們移坐到石級上，他又不准人坐石級，這次就無人理會他了。
他們中大部分人露出欣喜、憧憬眼神望同一方曏。
我不慣席地而坐，站在同樣的視角，望他們所望——
一堆灰白的密集的房屋群。
那是他們夢想的巴黎？
也許為了小息一會，他們選擇在這裡睜著眼看自己的巴黎夢。
一路上每有人問我是否日本人、韓國人？（不知道有中國似的）畫個相吧？
不少黑人青年拿彩（許是祈過福的）繩，有游客接受，付錢。
我以港式步伐，邊走邊說：對不起，趕時間。
教堂左邊僻靜一角，有人往臉上塗銀粉，他的姿勢有點避人。
近一小時後折返，依然坐著很多人。我不確信是否仍是那些人。
回程路邊，用彩色畫筆龍飛鳳舞書寫人名的中國中年男子，生意興隆。國人視為“俗”的字掛被外國人受落？
一位中國女學生滿臉愁雲，坐在路邊台階上，擺賣連信封的賀卡。人手寫的中文簡體字及簡單線條：“祝君平安”、“恭喜發財”…
她沒有正眼看人。我口袋中只有要交給導游的船票錢、信用卡，無法幫襯她。她坐在那裡，生活壓力從她肩上如那一刻的夕照，落在地上，一地蒼白的卡紙般，明擺著。（這畫面現在仍清晰浮現）
我邊趕路邊想，她的卡不容易賣呢。沒有賣點！要麼標價，以好價引人望一眼。要麼加英語商標，多少人懂看中文？賣吉祥的賀卡還是該強顏歡笑吧？笑臉不必標價也暢銷。還有，來來去去就那幾個字，練好它們吧。
這樣想著的同時，又為自己這局外人的冷漠慚愧起來。
在此商品社會，有意識地、無意識地人人都在銷售自己，我又有甚麼賣點？
< 四>
在paris一地鐵站，我快步走通道的台階，一盲眼／弱視的中年女士，手上沒有拐杖，緩慢地一步一步，思索著拾級而上。不假思索：“我可以幫你嗎？”同時輕扶她的手臂，她整個人靜止下來，輕微地甩了一下被我攙扶的手臂。我不確信她的動作是不是條件反射，因為溫和，也因為我自以為她不會拒絕好心的援手，我繼續想幫她，輕輕牽動了她的手一下，但，她無言、不動，臉上不改之前的倔強，我明白了，說了句對不起，松開手。也許她聽不懂（我的）英文？根本就是我的好心打擾了她（數步伐）？路人的關心讓她感到傷害？…
然後，我又想到另外一些事，比如，：自以為為人作想，不讓一些人買單。e-mail中不厭其煩更正網友的錯漏，雖然知道不公開指正，也破壞了對方的興致？人前談一些產品，以為是在分享，忘記考慮別人的經濟能力。等等。
知道自己覺悟，覺悟又帶來成長的一絲痛楚。
< 五>
在LV店附近，一個中國女子，問我：“你可以幫我一個忙嗎？”她想我幫她買二個LV袋子，她說剛才買了二個LV袋，他們不再賣給她，“我將錢交給你，告訴你買甚麼款式，在門口等你。”
起初我以為她問路，後來又好奇她玩甚麼，因此之前很耐心聽。其實LV店在裝修，想看它會裝飾成甚麼樣子，我已圍著LV店繞了一周，她從我走來的方向無法判斷我去過而已。
笑望著她，“好似挺麻煩…”
她從紙袋中飛快拿出二個小袋子：“你看，我剛買的…”
我完全失去了跟她玩下去的興趣，（小姐，你的道具太差勁，連原包裝都沒有。）“對不起，我幫不了你，我趕時間。”
想看全套，轉念想，三十六，走為上。她玩甚麼？拿錢給我的時候，大叫：我的錢包不見了？然後，用錶情，然後，說甚麼將手袋便宜賣給我之類？或者…
哎，中國小女子，你說一口流利英文，只玩這把戲？還只找自己的國人！
…就像誰誰誰如何待我，我根本知道？只是我還有沒有興趣看下去的問題。
**（有人遲我一星期去巴黎，那時巴黎已開始大減價，她說其實LV店有貼告示，移去另外一個地方銷售，我粗心看不到？我想得太複雜？2005.7.11補筆。）
< 六>
她走到床邊問：“今天你帶我去哪兒？”
啞然失笑，我知道“她”代錶我的身體，“你就是我，我就是你，為甚麼要問？”“你有多久沒有感覺我存在了？”她抱怨。
…我從夢中醒來。
我的身體在提醒我該休息休息？
已是巴黎的又一個早晨的9:oo。
要快些上路，腦中另一台時時鐘“滴嗒滴嗒”起動，蓋過了身體的聲音… …
［後記］：
戴著情緒的眼鏡，我看到的就是淡淡的憂。
其中包括《我的巴黎夢》的草稿中，暗淡的片段。將之抽離出來，因為我始終希望我的文章，籠罩著陽光。
最想寫的游記還是九寨溝。因為沒去到最美的線路，我才躊躇著？也不盡是。回頭看，在這網上我有不少沒兌現的“空頭支票”，好幾篇文待續。
…就當我為你們節約了看的時間。哈～