《歸去來兮》
腦海萦繞這些句子：
<1>
歸去來兮，田園將蕪胡不歸！
既自以心爲形役，奚惆悵而獨悲？
悟已往之不諫，知來者之可追。
實迷途其未遠，覺今是而昨非。
《歸去來兮辭》是陶淵明從一個“非我”的理想主義者 ，向自然的“本我”回歸。
<2>
寒竹2004.12.31日記婉轉的”告別”:
“網站初建之時，可能一個月也沒訪客(那時連簽名薄都沒有，無法確認)，但值得高興的是後來有人給我電郵說看過寒竹林，日記裡的自說自話亦開始有人回應，認識了這批「找上門」的網友—如阿貴、艾歷芬、RM501、遊憂等—是我建站的最大收穫(當然亦有其他網友，主要是透過連結認識的，但提及的幾位真的不知道他們是怎樣找到這兒的)。O五年對我是重要的一年，因為我將與翠子建立一個新家庭；而不用維持網站，可以省下點時間看書，鑽研自己的多種興趣，希望日子能好好善用。最後、無論看這篇的你是誰，我都必須向你道謝。網友萱言預言過我會再「下山」，我希望會言中。”
<3>
ZZ的《萬綠叢中的橘》中“寶寶”（應該是tungpo）寫的:
“多年前的一個下午，與幾位中學舊同學相約在其中一人家中邊看電視邊下注賽馬。那天我們運氣不太好，各自輸了點錢。然而，我們一直都很愉快，不住的嘻嘻哈哈，直至同學的姐夫到來，問我們手氣如何。當他知道我們沒有贏錢後，不以為然的說：「玩遊戲就要贏啦，輸喎，還玩來作甚麼？」很自然的，我們以賭錢有贏有輸、小注怡情、享受過程多於結果等理由解說…
這本是小事一宗，近日卻不時在我思緒中縈繞。
…引來生活反思。我們日常時會迷迷茫茫模模糊糊的，做些沒有甚麼目標或結果的事。偶然還因而碰釘或損失。在應付自己﹝清醒時﹞或別人的質疑時，我們總愛用與答舊同學姐夫差不多的說話解脱，例如：「做事有成功也自然有失敗」、「不過玩玩吧縱有捐失也無傷大雅」、「享受過程非結果」。由我賭馬生涯之差不多結束來看，這些也許並不是好的理由。既然會輸，干麼還去玩；聚沙成塔，小注也可傷身；結果常不好，過程隨時成緊張痛苦經歷。
當然，我們是人，總有局限也總有放任時。何況，做任何事都去計算，既累人也不好玩。經常太過清醒，不過徒添苦痛。
本來，還想到很多很多。例如年齡對生活態度的影響，行事如何「持盈保泰」等。但於你來說可能還是遙遠的事，十年八年後吧，聰明如你自會知曉。”
<4>一封我還沒回覆的遠方e-mail。
浮想翩翩。寒竹、“寶寶”的話，帶給人的感想，大抵我們捕捉的不相上下。還是讓我自說自話:
2004年6、7月份建站以來，幸運是一幫網友一直在左右，各方朋友又帶給我更多新視點，思想上收獲极大。[自閉]有所改善，學懂了站在別人立場想想，雖然未必捉對用神。
2005年將有何打算呢？經過思量，越來越明确了。從今天開始說起吧，你就懂了我。
18:00放學，有同學問:[你拖著行李像空姐出遠門，去哪?”我拖一個小小的公事箱，裏面裝著錢包、鑰匙、電話、手心電腦、好易通詞典、書本、波鞋、運動衣。每逢想去做gym我都做如是裝備。竟然無化妝品？如果某天你在街上遇到我，見我風采驟减（如果以前有的話），素面見人，不必驚訝。我不再折磨我的頭髮了，負離子、游離子燙直燙卷遠離吧，我將重拾自己的天然大波浪卷髮。也不再熱衷於巡視化妝品店了，行街甚至可以空手而回。對單純的物質失去了欲望，除非它能幫我學習、或包含感情成分。
我沒去健身室，我在尖沙嘴、旺角游蕩，站在街上看人。
畫面一直在流動，陌生的面孔，一個個游過去。“人不可能二次涉足同一條河流”，[今夕複何夕]？不知道加入這流動後，會在流動中抓住什麼，像一絛河流，抓不緊礁石，礁石風化自己，一點點滑走，河流退潮時，抓不住泥沙，抓不住貝殼，它們終會從河流的手臂跌落，我甚至不知道將來抓不不抓得住那一絲感嘆。
人繼續流動著，携著各人思索的殘渣，甚至殘渣也被鞋子拾走了。
在這城市的冬日，街上有我從未觸及的溫馨、缺憾，生活是真實的。之前覺得由書、電視、電腦去感受生活，比走在大街上好得多。每天鑽進書本、電腦…最後鑽進被窩，可以鑽那些時間進去的事情，我都做。鑽進去，鑽進自己的小洞穴裡，像一個山頂洞人。
今天，走過九龍公園會自問:嗨，你為何不走進去看看?為何你沒試過在公園拖手?爲何你永遠不走出一些問題的核心，永遠也不想走出去?
冬天的感覺是清新的，我實實在在行走著，那份作爲人的願望回來了。
這之前我用盔甲武裝自己，別人以爲我很堅强，其實我怕受傷害，當我用盔甲武裝好自己，別人不敢碰我，他們怕碰傷自己。若不小心，跟人碰撞了，即使受傷了，碎片也還在盔甲裡，我完整地立著，外人看不到我的粉碎。
碎片還在那具完整的盔甲裡嗎？當我重看這裡的日記，碎片堆砌也不再是疼痛。文字确有自療作用，是時候將碎片徹底鉗出來了。
回家後放下行裝，直奔天臺，去見証一下網友所言。（從此，我會睜大眼睛見証身邊的一切。）
原來做人就該這樣，深入生活的每個層面、縫隙。平凡的生活自有它的價值，像睡眠對於自認脫俗的人也不可缺少。
原來承認軟弱才是真堅強。
多年來我活著但總穿著滑冰鞋，在生活的表面滑行。終於2004年底，我肯學英文了，再次喝熱咖啡了，現在我剛品了幾口藍帶martell…這些是我的[禁忌]。 如果我無法接近一件東西然後全身而退，我就不會去接近。多年來我像繞過記憶一樣繞過它們，我終於知道，可以解封。
讓內心回歸田園的恬靜的生活，遠离一陣凡塵誘惑。如無意外，我將在下半年暫別香港，去其他國家進修。然後我回來或者不回來，隨緣。
回頭看看，我一生的安排都錯了位，自己也失笑。一路跌跌撞撞，總不能在適當的時候做適當的事——
該讀書時竟然去戀愛，將自己的生活費分一半給人(好彩父母看不到這文)，營養不良，大病一場，邁不進大學門口。該戀愛時卻發現跟內地男子拍拖難(二地分居?)跟本港男子拍拖又難(能否投入香港生活?)顧著埋頭工作，不肯抽時間瞭解共對。該結婚時發現一個人的日子挺不錯，高不攀低不就。周邊經濟好轉了該更搏殺，覺得有三餐，手不釋卷，無欲無求很稱心，竟然暫時退休。哈哈，極可能到了暮年應該清心寡欲時，跑去轟轟烈烈黃昏戀。
好彩從不讓父母擔心。
某天闖蕩累了，[歸去來兮]，我知道何處是大後方。
[歸去來兮]的心態是條回歸的路，返璞歸真，簡單就是幸福。
直面人生，現在就去回那封e-mail。然後，年28大清理，年初一[千里之行，始於足下]，我自行我路。多好。