萱言文字浮現的暗湧

總是在夕陽之紗巾長瀉於城市背上之時，想起開窗之類的事情，想起揮手間隨風而去的積日煩惱，隨白旗之目光安然立於雲端，被飛鳥舞動為柔風，再次吹涼寂寂之前額。
你記得在故鄉的夜晚，總站在陽臺上，看城市消失於各種造型，覺得摹仿力是種打了又打的噴嚏，覺得自己是不肯讓眼淚製造眼淚的最後一個，雖然流淚是件很健康的事。流淚後眼睛總是退潮之沙灘，總是剩下濕漿之睫毛… …
不必遊了，眼睛己不是海。
然後，你總會走進某間咖啡廳，走進咖啡和咖啡底下需要攪動的舊事。在不斷更衣的彩燈許可範圉內，人們固執地相互只留後腦勺，總是一種姿式舉杯，表情單簿。所有喝下去的都開始傳染中國特色的憂鬱症。那份喝不盡的習慣沉澱又沉澱。男人們穿西裝戴領帶姜子牙的坐姿。流行歌曲在女人頭上掛一種沉重之美，多雲多霧多陰。
在咖啡和口紅和啤酒和長髮和聲音之間，有一種遊戲。
一杯牛奶改進了食物結構，也改進了別的什麼？是不是一種表情就能証實一種表情？喝不喝咖啡或是白蘭地或是女人或是男人，要不要把頭抬高一點裝作永遠不會說話的樣子，並不重要。路燈的火把下有不可燃之窗口，有不能喝盡的情緒，不能渡過的問題。
總是在路燈剛剛拉長人們的時候，拉長了想去跳海的決心，然後總有一種東西落水的聲音，海？已跳了九十九次了。海，只是海死去。(海是什麼樣子，那時你沒見過。)
你依然吃飯依然吃飽了做閑事依然去喝那種讓你沉默的東西。
進去了然後出來，喝幹了然後又有。

你拒絕喝咖啡多久了?某天之後你就不想喝咖啡。

你記得在你看過海之後，在那個有海的城市，你坐下來叫了一杯凍啡，然後聽人說了一席話。從那餐廳走出來，你看著這陌生的城市，陌生的縱橫的路，你不知道該走哪絛，不知道你要去的地方在何方。也就在這時你覺得胃痛，那是一杯多麼難承受的冰冷的咖啡！
地鐵。坐位上，胃痛、心冷。你很傷心很難自抑地哭起來，哭得天暈地暗，車廂裡有多少人也不管了，你是誰誰會知？連你也不認得自己，那個從不在人前流淚的才是你。

[我不喝咖啡，咖啡讓我胃痛。]多年後你只記得這己是結論。
書架上有本《尋找他鄉的故事》。今天你想起這個心痛的情節，淚水突然像記憶般走來，撫摸你。你為自己哭泣，卻認得出你還是那個不在人前落淚的女子。
在無人的時候揮霍傷痛，只因為每一個傷口你都嫁接了自信，長了一樹安然的新葉。

今時今日，你真的知道，你可以選擇不喝那杯咖啡！

存擋了在哲版學哲學的文，以及本網站所有文章及留言。累壞了。
看回Xocat的文章《誰推翻了上帝真實存在》時，感動萬分。各位學長從未嘲笑過我的無知，熱情伴讀。
此情此景，恐難再現。因為跟著下來的日子，我會安排很多學習、練筆、工作，應無時間在Xocat以文相聚，而且各有各忙，大家很難聚首一堂。
想請你們吃餐飯…嘻嘻，其實不需要理由，我無理由，你們也無理由推，是嗎？
我會發邀請信誠請各位。(一定要來喲！)

又，我想為網頁整容，希望你們可提些建議。
暫時想到以下要求:
<1>標題:< 文字浮現的暗湧>若改為[冰睡醒了是水]更切合water666之名?可自由用各種水圖。

<2>網頁設計顏色用我喜歡的綠色、橙色、灰色、白色、明嫩的黃色、粉藍。

<3> 首頁
a),畫面水要有動感。
b), 建立一個[自選伴讀音樂]在畫面下。
Kenny G的< <伴我一生>> , John lenon的Imagine ,
王菲唱的< <暗湧>>,暗湧純音樂，黃耀明< <青光乍洩>>
黃耀明< <這麼遠那麼近>>….
(請你們幫我選多幾首純音樂。)
c),加設一個計算器，記人次。注明日期。

<4>進入每個區(４個)左手邊有目錄。
[彌天大謊]、[捕風捉影]、[我行我素]、[書途同歸]目錄顏色最好有所不同
上到下的目錄。有< 回上一頁>鍵。(每退出一頁都自動跳回上一頁。)
*目錄中文章標題字，讀者有否閱讀過，在顏色要有分別。(這個思存的網做得好)

<5>貼文問題
a,可針對某文章自由的修改，不需要全網更新。
b,文章中提供其他網頁，可在文中進入觀看。
c,設定文字可變色，粗體功能。
d,要有供我自由貼圖的設計，出來的圖有框線。
e,防止他人轉貼(最好本網內可轉貼)

<6>留言板:
淡綠色。
要能翻閱所有留言，而不僅僅是看到最新那頁。多頁！
可逐一回應。

<7>加多一頁文章總目錄:(自動歸類，計篇數)

J-Jerry回應了我的《念頭越冷越結實》一詩。
當我詢問他可否宣之於眾，他豪氣地回答:[ 文字登了出來隨便使用好了, 沒甚麼特別的. ]

其文如下:
[看了你的ｂｌｏｇ，覺得你愛使用短語，及各種明／隱喻，文字能力非常的高．你的思想複雜，令你給人一種難看透，甚至冰冷的感覺．

６月２４日，說的是燒情書，想著信紙在火中燒著，怎像黑蝴蝶，可能是因為信紙上寫滿黑黑的文字，也可能是吹起的灰燼在空中盤旋．無論畫面是怎樣，若果拍成了電影，作者想給予讀者甚麼的感覺．猜不透．

“風亂的長髮為何不為多年前的陽光，燒成幾截雪中之炭?”，是說為何思憶不為多年前的回憶變白？若果是，也從文字看不到這陣激烈的傷感．．唯一一句，表達了落淚，就是為自己那飛不起的蝴碟——雙手．是為了不能像信紙一般燒去過去跟情人的烙印，　還是不捨得另一雙與己結伴的蝴碟？

或者，ｂｌｏｇ是一種短暫的記號，記號散落滿地，途人只可以自己的心態從中窺探．]

這回應已是篇很好的散文。

原意不是搞blog，是搞個練習園地、作品集。（現在我竟然喜歡上了這種溫暖的距离。2005.01.22有感）
非常喜歡張愛玲、李碧華的作風，將自己的經歷揉混在人物中，卻堅持不出賣自己的故事。特別是李碧華不以容貌示人的低調，更添我好感。自己的故事留待他人揣摩最好。
這樣的女作家，本身就是一個故事。

那篇《念頭愈冷愈結實》雖歸類為[捕風捉影]，或多或少也有真實。有人可以觸摸到其間的傷感，大抵也埋葬過舊事。不複雜的人怎知我複雜？(笑)

眼力真好。此詩是目前為止，我濃縮最多意念和技巧的一首。解讀的難度較高。我想用意識流派文法將眾多意念的碎片浮現，雜亂中又讓其沿著同一個河床流淌。語言的畫面又用了抽象畫手法，比如將目光賦予形狀——[恨是層層的雲]，然後層層雲，[一頁頁]的什麽[都翻過去了]…讓意象充滿動感，連續滾動。
行文看不到激烈的傷感，因為(傷感、告別…)的念頭越冷越結實，己成定局。激烈的波紋都成了石頭的裂紋，更方便破裂。破裂後輕松，輕松變成鋪路的小石子，是飛奔的孩子留下的一地償試。心中越多破裂的石子，心路越寬越深遠。

能解讀自己的字句，或許也正是我寫作的最大局限。
[記號散落滿地，途人只可以自己的心態從中窺探。]由得途人樂此不疲地追拾，更有意義。
希望文字從我的手中滑落後，它的生命應屬於自己，屬於讀者，不屬於我。

將寫文的時間用了來認真看別人的網頁，看的時候，我才知道人家肯認真看你的文，那點耐性、關心真要多謝。

在此衷心感謝肯走來看我的你。你付出的時間，於我而言，己是你/妳給我的第一個恩惠，多謝！
借此機會我鄭重多謝以下人士:

1，家人。
爸爸在損失了郵票的悲痛中，仍盡力幫我補好了一個個裝舊文舊信文件袋，親手交還我。那份小心，就像兒時將我的獎狀貼在牆上。那份欣慰，像13歲那年，將我隨手塗鴉的一幅《坐地成佛》抽像彩圖貼牆笑談。爸，我愛你。
任職小學音樂、語文老師的母親，教會我第一個單詞。也許小學得獎作文是她做槍手？哈哈。媽，我愛你。
感謝你們遺傳給我的天賦:爸爸的描畫才能(可能它隱藏在我寫文思路中)，媽媽的語言功力。
…[姐，就算帶我們去旅行，你也像率兵打仗。…爸幫你整理完你的文章，嘆息了好多次，一直說可惜了，你沒有從文。你奔波多年，只顧拚命工作，是時候換一種心態生活…]多謝妹妹的提醒。我也愛你。

2，你。
現在心中當你是好朋友，也許我會對你緘口不提，但你將會在我的文字中找到一些事情的身影。
因為有你分享我的成長，因為你的鼓勵，我應寫文章。
我對文字的愛將會從一而終。用另一種方式，我愛你。

3，朋友。
遠嫁日本的妳，在e-mail中說:如果你沒有從事跟寫作有關的工作，實在太遺憾了。
[妳真的寫嗎？]沒有你的[催迫]，沒有你這個熱心人，可能還沒有開始?我會信守承諾，你的網頁將永遠置頂。
[自己的故事，即使現在說不會寫，寫下寫下還是會寫到一點，畢竟，寫作始終離不開生活、體驗，面對忠實的讀者，自然會變得坦白。]
被你說中，想繞過自已的故事，原來很難。像一個不想吃橙的人，非得化很多時間將真實感受去搾汁，才端出一杯成品。
[個人網頁嘛，通常都是那些做法，只要精美些，勤力UPDATE，加上留言區多人捧場，自然會吸引別人。]
多謝你意見。之前沒有告訴你我的網址，是希望邂逅。
還有你，[依你提供的網址上網瀏覽…我以前雖然唸中文系，但已是十多年前的事，即使那時候，我自認我的文筆也不及你。…實在為你高興，這裏預祝你心想事成！…]
還有你，表達希望你幫忙時，你簡單一句:[ 寄來吧]，好有男人味。
還有你，[幫不了妳寫網，對自己有點失望][一點鼓勵，最近寫的滿多的喎。]
還有你，[牟宗三、錢穆、徐復觀、唐君毅一路讀落去….]
還有你，信箱裡的讀我篇文後留下的認真字句。
還有你，179推介者。
還有你，… …目前為止我來不及感謝的所有所有人。

因為有你們，我不應放棄。

只下一場雨，只為這場雨洗你的髮白色。一分鐘快樂己足夠，可以雨只下一夜，然後用一生所有的一分鐘去記憶再記憶。
然後，終生只是在淋那一場雨，以後的雨對於你，只是把己經看過的雨重新看上一回再一回。

一遍遍把雨踩在腳下花開一時，誰在雨中無數次感覺被困？其實肯伸手一試，依舊揮灑自如。
雨在天是雨水，在地是泥水或別的，你還考慮什麼形象不形象的問題。
路燈眼晴發紅。
可以把所有濕透的路看作滲透的經文:
來時無所有。去時所有無。

可以把雨看作你尋找己久的開闊胸懷，可以只淋冰涼透徹的那種雨，只濕生命於一夜。
如果你穿過了雨中最幽暗的部分，短暫的和弦，在一生中也冗長如雨。
可以下很久，卻總像剛剛開始。

眼晴裡寂無一人，只有你一路撒落自己無法連貫的影子。根本不用去看的，心情是看不見的。
走到岔路口，你習慣地想一個自然的問題:
這場雨來臨如你，來不及懷疑。

最怕這種暖昧的天氣。剛以為從藥的魔掌中逃出來了，昨晚又開始咳，(忍不住口吃了辣的東西，嘻嘻。)睡足12個鐘。起床後，覺得沒有它不行，實在不行，又去配了藥。暈足一天，趁藥力漸去，讓我寫下這些文，然後再吃藥，赴周公之約。

自從在xocat跟黑雪談到莫奈的[滅形於色]，心下對自己寫風月文字，真有點忐忑不安。搞不好真會[滅形於色]，始終這是禁忌。
還好，收到一點鼓勵:[相當好看，努力。]
當我告訴鼓勵我的人，寫文貼文那天感冒菌入腸，肚痛，人又不精神，[一手捧著肚皮一手寫的，如果這樣出來的文字都會煽情，真是好笑的事。]回話是: [寫東西會不會煽情不看捧不捧肚皮。 金庸說過蕭鋒打死阿朱那一段是搓著腳丫子寫的。 卻賺人熱淚。 不過，妳捧著肚皮寫了些啥？]
《醉貓》段文。哈哈，果然看不出。
也許別人也只是為了鼓勵，我也是[果然看不出]。

很多時候我為一些事嘻笑，同時又為之悲哀。
原來文字就像一個小生命，你可以[生]它，它的樣子，又不是完全由你決定。它可以有你的[遺傳]，也可以沒有。難怪電腦己可寫文章。唉。
有個笑話，說著名悲劇演員，去某國即席獻藝，不幸地，她不見了台詞單。好在來賓不懂她念的意大利文，一輪聲淚俱下表演後，台下觀眾無不被她感染落淚。她念的是菜單。

明知如此，我為何捧著肚子也要寫文？
偶而跟身邊人講休息時間都用來寫網上的文，[可以賺很多錢嗎?]那人忙不迭追問。當然，當然，這些年來，小萱積極做的事，大抵跟錢有關。[賺不了錢，反而要花錢讓它存在。]聽了我的回答，那人瞪大眼:[那妳為什麼要做？] 對自己幹的這回[蠢事]，我竟然笑說:[因為我喜歡。]

我對文字的愛，像一場戀愛。

說來話長，(飲啖水先)從小就愛上它了。
我有一個奇怪的中學時代，幾乎年年轉校。因為幾個姨媽都是老師，也因為…(這事跟此話題無關，也許日後再談。)我的語文老師(有五位之多)一直說:[將來妳應該做作家。]她們都曾問過我同一個問題:是妳自己寫的嗎？在哪裡抄來？
校園黑板報、校刊、廣播犒一定由我主筆。各種作文比賽一定是頭獎。中三開始中文老師病了，總放心讓我代課。我總能讓同學安安靜靜。當然，這個秘密老師不會知道(嘻嘻…)。高考前幾天重病失准，名落孫山，(那間重點校升學率達90%！)中文老師挽留我:[我推薦妳留下來做代課老師，經幾年師資及考試，妳不必讀大學也可正式成為教師。]
在內地，有這制度。我拒絕了。不喜歡做老師，也不喜歡10:00前起床的生活。我只想做自己想做的事，過自己想過的生活。

離開校園我開了間小小的食店，每天5、６點起床買材料，守鋪。最快樂的時光就是每晚客人在店裡大吃大喝，我溜回住所看一個多小時的金庸小說。到19歲那年，小小地有了一筆錢，我想我應該可以用一、二年試試實現我的夢想了，於是走去重慶市作家協會，拜會有通信的一位前輩，又聯絡一位己小有名氣的詩人，他是我校友。同時約見一位在大廠報社做編輯的女同學……那段日子，我見了很多文人，當家人以為我要從文的時候，我也就只是胡亂地寄了幾篇稿，有那麼二篇詩文登過。然後，我義無反顧地離開了那個城市，那個文人小圈子。
我知道，如果照他們那樣，文字只是蝸牛的殼，走得動但走不快走不遠，走不出文字的殼。
這中間的見聞，無疑是跟那個霧都之稱的城市一樣，有層淡淡的灰，不說也罷了。

也算是從暗戀走去初戀過了。

那場很快結束的戀情，也剩下一點好處，除了知道[作家]只是成功寫作人的獎章，並不是好職業之外，我的第一任男友成為川大外語系的才子，因為他一直藉口說幫我找教授指點，卻一直將我的文據為己有，在那高校校園成為學生會文藝部長，主辦校刊。他總是好心地給我主題，美其名曰:教授說如果叫妳寫什麼，妳就能寫什麼，才証明妳有駕馭文字的能力。

…以前所寫的最好的文己丟失，現在未必能重寫少女情懷，但我覺得自己最好的文，還沒有湧現。因為與文字戀愛只有用生命去愛，才能轟烈。

生命都必有一個發源地，像野生的菇，要有枯枝敗葉，沉淪的土或開始腐朽的樹身，巧遇一陣雨，雨後的公園，菇出現了。
有人在九龍寨公園，採野菇進食，一家五口中毒入院。(報紙新聞)
菇吸了腐毒才有毒？品種決定?而品種最初又因何決定?菇本身並不知道自己有毒？
在我看來，文字的形成竟也像野生菇，作者要將生活消化到爛，加上想像的春雨，才能萌生。
生活中，人們慶倖並非所有的菇都有毒。
只有文人，希望自己的[菇]，令人中[毒]。

經過N年的闖蕩，喧鬧、市井、愛戀…[將來妳應該做作家。]這句鼓勵，這陣子竟是我的夢想小息的青草地。好希望我的青草地能生出美麗的菇菇。
毒不毒不理了。反正，看，是看不死你的。哈哈…

下文是18歲時所寫，雖有很多初戀的真實，但我堅信那些真實只是少女的自以為是，故歸入到[捕風捉影]。
看得出那時期我深受泰戈爾影響。

《百年童話》

“講個故事，講個故事吧。”青蜓的翅膀沾著金粉，追著我“講個故事，講個故事吧，不要讓故事沉在心底，像山巔的遊雲永載著雨水的沉重。蕾只有敞開自己包裹的心，才會美麗。”
像山保留一層若即若離的清霧，以便証實自己，我靜坐了好久，當太陽就要黯淡的瞬間，我抬起了頭，“是的，是講故事的時候了。”隨即又不安地四頓，“但是我將自己委棄到何處去了呢？”
天空俯身看著我，表情複雜。

“我己經把可以保存的變成了灰燼，還有什麼可以呈現的呢？”
一個聲音回答: “獻上你心中最後的火炬，在今天點燃過去與現實的通道，然後，走進過去的房間，把你百年的沈默安放在那裡，火葬，死亡=快娛，燃燒=灰燼。”
我知道這個回答是我喂養的，於是開口: “這裡是一個…”
那個聲音又說:“你說完就不可再憶起，亦不可再言及，要緬懷就緬懷將來，要默數就默數淚的珠鏈，沈鬱的炭只能閃亮一次，這就是它的一生。好吧，你可以講了。”
我望著自己，頓了頓，終於說:
很久以前，有一個任性的小女孩，頂著頭上千萬丈沈默的陰雲，守候著中世紀的夢。哪怕紛飛的黑髮在風中燃燒，哪怕季風，侵蝕著願望。
她靜默著，在草地上劃著視窗，希望有一絲陽光照亮深遂的隱秘… …

白天，陽光的瀑流，輕輕擦試她的痛苦，然後拋下千萬根金繩，拴住她下墜的心。把她的願望托護在自己的深海裡。在光的汪洋，浪花飛濺，濺濕了她的委曲。但，潮水捲不來星光，夜晚，肌膚雖然唱著陽光透明的歌，把心的角落領進蒼茫的暮色，願望卻被埋在夜的深山裡… …
陽光是一個過客，它馳騁在夢的邊境，製造一個個夢，也驚起一個個沉睡。

(地面的草，因為尋求陽光，變得古怪可怕，草地上沒有長出一枚太陽，窗口失落在無望裡。)

她仍然固執地畫窗口，希望陽光是一隻金桶，打起滿滿的祝願，沖洗窗戶上的塵埃。希望太陽是一隻船，用金色的網織成帆，接納她問候的風。但她心緒的風箏，被樹枝拉住，飄帶斷了，夢幻與現實之間的黑絲絨飄遠了。

(抬頭望天，天空竟沒有一滴淚流出)
喬達莫悉達多“期”年之後清醒，他是大徹大悟的人。

她任憑風給陽光造型，做了最後一個夢:
夏日裡，陽光走來，代替注目的是火熖般的目光，不用解釋，這層含義己灼灼燙人。但，樹林脈脈地消融了他的熱情，小湖吞食了他的光亮，他收起了金繩，藏起了金帆，每一陣風都使他轉移視線。
最後，她拔掉了草地上每一顆希望，撐起一把逃避的傘，走向荒涼的異地。
沒有了。
再沒有了。
童話沒有了。

不過是18歲少女暗戀一個名字是X東升的男生，就將他當成太陽了。真是少年不知世界大，戀愛大過天。值得留存下來，因為它是最早期罕有的[長篇]。
最早最早的詩是15歲寫的，嫩得很。18歲那年產量驚人，整整有二本多詩集。
今天我的思想仍然受止嗽水浸蝕，唯有將這舊文，填補空白。

藥力使我失去了對身軀的確認，特別是躺在床上。整個人被睡意浸到發脹，失去了靈活，融化的四肢正滑向睡眠的河床。只有腦子裡某處依然像燈一樣亮著，是那種在夜風中長滿絨毛的燈… …

朦朧的光影磁石般引出一些遙遠的記憶，有一個是關於石頭的：
八、九歲光景，漫山野玩時總會找到一些美麗的石頭，純白色的、灰白色的、有的中間還有紋，夾著些紅或綠，這些石頭可以當畫筆在地上劃出白線，尋找、收集、四處塗鴉成為娛樂。

現在想來，那些石頭應該是石英石的一種，有雨花石的色彩，保持了自己的棱角。

當時，小人兒詢問大人:[為什麼這些石頭會這樣子?]大人用了小孩容易接受的答案:[這些石頭埋在地裡，時間久了就變成這樣子了。]
因為這句話，我用了一個暑假的時間部署[偉大計劃]:每天用心地四處找石頭，選形狀漂亮的堆放一起，趁四周無人時，挖了一個又一個坑，將石頭埋好… …
然後，我喜滋滋地等待它們變為漂亮的石頭。

等待的每一天都樂顛顛的。不確知要埋多久，美夢才成真。我巡視我的藏寶地時，打從心底笑出來，像一個快樂的小富婆！
是我童年記憶中最有耐心的一次行動。我忍住好奇心，不去將它們挖出來，怕打撓了石頭的進化。小孩總貪玩，漸漸地我淡忘了每天的巡視，偶而想起才在那片土地兜個圈。
草長高了，樹蔭濃了。有一天，我終於想起自己的石頭寶藏了。夠久了，己變美麗了吧？
…天啊，什麼時侯那片地變成了菜園的？夷為平地種滿了青菜苗，我找不到我留的標記了，哪裡有我埋的石頭？小小的我徘徊了一陣，走開了。
[那些石頭一定己經變成了漂亮的石頭，只是我找不到而已。沒關係，別的小朋友見了也會喜歡它們的。]我這樣勸自己，走開。
沒為那些石頭傷心，想到它們己經美麗的樣子，竟也愉快。只是不再埋石頭了，對於一個小孩來說，那畢竟是要太久太久的時間了。

今天，無力的軟弱中，覺得我的內裡依然是那個小女孩。
[沒關系，就當已將它們放在保險箱，一輩子只珍藏。]失去有紀念意義的東西時，我說。
[沒關系，只是提醒我不可急功近利，幸好現在交學費，不是50歲時追收。]投資重傷時，我說。
[沒關系，分開只是因為彼此有更好的選擇。]緣盡時，我說。
… … … …
[沒關系，現在我一個人抱病臥床，是因為這世界某個角落也有人經歷過同樣的孤獨，有一天，我們相認的時候，會知道一屋燈光比夜風中的孤燈幸褔得多。]今天，我說。
那顆小小心靈樂觀的本性，將一切叵測設想為蓮花的浮步，成為生途上照亮自己的無眠的燈。

在此恭祝一位巨蟹座人生日。
(到了今天，其實也沒有什麼細節需要屢次破譯，故事發展只要感人，細微的鋪墊差錯，大可忽略不計，大可只去知道故事是否有續集，情節是否合情合理… …)

今年，你在電話中祝賀我生日。你還記得我生日，真高興。
(…車又繞邊一個路口了，付完路費留下一張發票。只有感情付出了留不下發票，歲月是寬容的老闆，一一會償清，那償還手法就是回憶。
回憶將是你生命湖上的浮萍，揮之不盡，所有的靜夜，浮萍都聚集在你思想的水面，飄來蕩去，裝飾你冰涼的命途… …)

希望你已尋找到新的發展路向，完成轉型。精神上，支持你。
(水從高處摔下來，在岩石上痛心破碎，每個傷口都燦開若花。世人只見水過一陣又兜兜轉轉匯集起來，繼續流動，頂多水向、水色有所改變，水性恒古。
世人的血液繼承了水性，摔過跌過痛過還會繼讀流淌生命力。)

如果N年後，你回潮州尋找夢寐以求的田園生活，希望可接受我以同鄉人身份打撓片刻。
(果然你就來了。全然是新的形象，你的笑臉幽默了一切苦難，輕易將一路風霜省略為嘴角幾絲親切。
往往河床有巨大的礁石才有巨大的浪花，河流誇張的笑容處就是最大的掩飾處。每個人心中都滿布往日的暗礁，面孔的波紋平靜，只因水夠深厚。
你是這樣子嗎？)

先生還記得嗎？某個暴雨天，尖沙嘴碼頭，我們從商場出來，你毫不猶豫沖進雨中…折回身交了一把新傘給我。望著你淋雨的背影，多感動！我說:[幾步路，我可以跑過去坐計程車。][你支氣管不好，淋了雨會病的。]你簡單一句話，己表達了關心。那把傘還在。好多謝你多年來給予我的關懷，看著我成長。除了關心別人也要保重自己喔。
(很多是不是都不太重要了。只是一開始閱讀你面孔的扉頁就已經親切。你到底是誰過去是誰將來是誰，都不要知道，只知道很高興認識了你，只知道彼此的問候保持了許多年。)

祝生日快樂，身體健康，心想事成… …
(這些那些某些，只要我們還記得，只要道路還記得，祝福就會拖著日子起動。)

我還欠你一份《金剛經》精裝版禮物。一定補送。
(這種旁白式祝褔，就像每個人的生命，本來很短，因為有一份情意來旁注，於是豐盛了。)

一定一定要快樂喲。

魚，一邊游戈一邊流泪，你看得見嗎？渾身的水，自身生命流露體外的水，瑣碎到視而不察了。
女人心是掙扎情海的魚，不停地游，爲了偶得的魚食，口張開些再張開些… …

…於尾部勾住一段水草了，草莖的飄浮、深植類似一種優良嗜好。於是，心浮也穩的女子，以往流過的淚水讓她的水平綫上升，經歷越多心越寬敞。即使生活中有棱角的情節飛撞過來，痛到冷，縷縷酸楚鑽進冷氣機，控制好溫度，再送出去，竟能以收斂汗水的速度收斂苦澀… …

一生都浸泡海水，仍然保養得色彩斑瀾周身柔滑，深入海水反而避免了海鹽的傷害，是熱帶魚的智慧。
心思如魚的女子，不追究舊事也不被舊事追究，深入過去而遠離了過去的傷害。
暗暗慶幸的笑意，閃耀爲女子身上鳞光似的鑽飾。
記憶，那光芒如刺的東西，留給與她有關的男人。

如果魚邊游戈邊流泪，你看不見，魚邊游戈邊開口笑，你看見了嗎？

感謝妳在我降臨人世15個月後[追]來作伴。
童年時，母親喜歡我們以雙胞胎形象示眾，一樣的髮型，一樣的裝扮。母親自製很多惹人羨慕的花裙，衣車歡快的聲音伴著我們跳躍等待的心，她的舊衣車是我們的傳家寶。
感謝妳比我美麗，那令我自小就想在其他方面優勝；感謝妳的乖巧，因為有妳守門口，我才在漫山遍野遊玩中啟蒙了獨立；更多謝妳帶來了天使般的女兒，讓我可以對爸媽宣稱:[如果二個女兒都一個模式生活，那麼二個女兒跟一個女兒有什麼分別？所以…]理直氣壯過我的獨身生活。

時間怎麼那麼快?
５、６歲時，不自量力想抱妳，雙雙跌倒。8歲左右為妳打架…然後記憶就跳到成年後:因為有人出口不遜，妳為我出頭，妳第一次收到人工，就買了支唇膏給我，那己占那份人工很大比重！…
更多的時候，我們是朋友，妳會給意見，傾聽我。雖然我們很多觀點截然不同，但正因為如此，我領悟了另一種生存價值。也因為妳，我知道主婦的心事，不想介入破壞一個家庭的事。
你柔順外表裡也有叛逆的因子，但你熱愛家庭生活，女儿、妹妹、妻子、母親這些角色都揮灑自如。

既然妳堅信一襲婚紗足以覆蓋世塵，極盡妳一生的美麗圓這個家庭夢吧…安琪兒已在婚紗背後飛臨，會延續妳的青春，正如幸褔之後還有幸褔，百年之後還有百年。
溫柔一如妳縊在髮上的芬芳，柔情已然滄海。

[一世人倆姊妹，有今生無來世。]
很高兴做了妳不似姐姐的姐姐許許年。
生日快樂，我的大眼睛漂亮妹妹！！

如果你問我此刻最需要什麼？我會說，三天時間徹底休息。這23個月精力透支。不是不能，也不是不肯，只是害怕休息。23個月前那個長假期，真是病得五顏六色。可以斷定如果停下來，緊繃的弦一松，噢，夠受的。
我有[習慣性忙碌病]？(如果有這種病存在的話)每天都在挑戰自己極限似的，將時間隙填滿才肯罷休。
自上次腸胃病後，己接收到身體發出的力不從心的信號，昨天特意買了部簡易跑步機，知道是時候天天健身。一個月前跟友人初步約定學游水，我說:[好，有時間我約你。]幾年前他就說不教會我游水，就枉做游水教練了。他正職是會計，十幾歲就開始兼職游水教練。幾次買好裝備，泳裝都有幾套了，仍然不了了之。健身只需1~2小時，學游水太多事後工作，水池水傷頭髮傷皮膚，要護理這護理那，想想就打退堂鼓。(對不起啦，好心的傑弟。)
果然，今天就病了。喝止咳水，沉沙感覺覆蓋了思想的叢林，討厭這種蠢鈍感，實在不明白為什麼有人會喝這東西尋解脫。盡量用最少的量，盡管如此，我還是呆呆的。只選擇做些簡單的事，用掃瞄器將外甥女的相片存起來。相中BB女快10個月了。這些全是望女成鳳的她的母親，帶她去影樓試探她的表演天分所拍。聽說拍攝期間，小朋友還曾經梨花帶淚（大抵是肚餓）。也许她有乃母的遺傳，想哭即能哭，嘻嘻。(我的大眼晴妹妹試過做臨時演員)

背依著夜色。依著你細細的表情想下去，找不到靜態的穩定。
固執讓我一直坐你身邊不肯走遠，你目光漸漸老過殘陽。
日暮西山，日暮西山上，你仍不肯應我一笑嗎？

遍體溢香的日子，夢很隨便扔在床上，月光之內許多共同席夢的姿式蒼老於猝然。
面壁之後面我，你竟悟了牆的語言，任我目光掃射，始終一臉空壁。
此類念頭很冷。

擁抱時說些書上所說不可不說的甜言夢語，撫摸時手指盡力壓住所有的舊事，指縫間卻有酸酸的感覺，蔓延進身體。
突然悟出好多事情，關於眼神為何閃避，關於一個禮貌上應有卻沒有的慰問，關於那個開始那個延續……
此類念頭很冷。

不想再出土某些冗長而苦楚的感覺之古玩。
知不知道有什麼關系?記不記得有何意義？
偶然想起仍然的冷，像某天吹過的風，一陣陣的冷。

以下內容來自于劉桂標博士提供的課程資料及本人聽課的筆記，如有錯漏，請指正。對新儒家哲學有興趣者，請去[觸類旁通]尋找劉桂標博士網頁。
張君勱（1887-1968）
原名嘉森，字士林，號立齋，別署“世界室主人”，筆名君房，江蘇寶山（今屬上海市寶山區）人。早期新儒家的代表之一。
主要著作有：《中西印哲學文集》、《新儒家哲學發展史》、《思想與社會序》、《民族復興之學術基礎》等。

一引論
科學主義 (scientism): 有許多別稱 ,e.g. 泛科學主義、科學萬能論、 科學一層論 ; 簡言之 , 指主張一切問題 , 俱可以以科學方法來解決 ; 或即 , 主張一切事物 , 俱可以以科學方法來認識。
所以科學主義不等于科學 ，因為科學主義是一種 (more…)

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梁漱溟（1893-1988），原名煥鼎，字壽銘、蕭名、漱溟，後以其字行世，廣西桂林人。中國現代思想家，現代新儒家的早期代表人物之一。

一，其有關中國文化與哲學的主要著作有 :
1. 〈東西文化及其哲學〉 1922
2. 《鄉村建設大意〉 19363
3.《鄉村建設理論》 1937
4. 〈中國文化要義〉 1949
5. 《人心與人生〉 1975
當中以首書最為重要 , 對中國文化與哲學界影響最為深遠。其書理論性、系統性不足，但文化的影響性很大。西方作者艾愷就寫過一本< <最後的儒家—梁漱溟與現代中國的困境>>的書。 (more…)

下午，菊打電話來，說夢到我，情節清楚得很，忍不住要告訴我。
[妳生了個BB女，白白胖胖的，抱給我看。妳還在我面前轉](我倒不反對有這種事兒發生，BB耶！)
[妳身裁沒大變，只是肚子松了點。]菊，有不吐不快的急促，大抵覺得疏於通電話，一打來就講夢話，有點那個。[那男人站在你身後，樣貌平凡，頭髮…(對不起，沒留意聽)我不敢相信你為什麼會選他，他月入才X萬多(嚇！這事都記得清楚?)又有老婆孩子要養(想暈倒)，每月給妳X(若是目前，一定不夠錢買飯盒了)，妳說妳要馬上返工，我勸妳每月做幾天part-time就好了，就星期五工作吧。(天！今天剛好禮拜五^ ^)…]
一邊聽，一邊大笑，她也愉快得很。
我發現每次我[低沉]了，朋友就會在關切中多一絲愉快。我也樂得如此。比如有次失去了XX，一個好友第一句話是:[那妳現在不就跟我一樣了嗎？]我們又平等了，不錯。
幾個月前，妹也試過打電話來，無端端問:[妳最近沒事吧？昨晚我夢到妳失戀了，從未見妳那麼絕望，還跟我交代了好些事兒…妳真沒事吧？]
我樂意將你們夢到我，當作是擔心的關心接收。
妳們這些幸福小女人才會有時間去發夢、憶夢吧？我很久沒有發夢了，或者是說沒有在醒後用時間回味我的睡眠有沒有夢了。
本想順手搬些佛洛德夢理論賣弄一下，今天竟只想隨口說說算了。

想起曾記錄過夢，翻一翻，僅寫了N年前７月8-12號的夢，五天裡，天天有夢(少女真勵害！)是有夢境加析夢書分析那種(怎麼那麼有閑情?)。
一看之下，笑不可抑，7月9日，10日兩個夢都寫到懷孕。
N年７月9日:
[在一個學院深造，遇一日本青年求愛，飛鴻傳情，信中許多外文…遠嫁他鄉，與親人道別。出國後觀其家豪華異常…新婚之夜，我引誘之(？！)…至孕….在草坪上見其母，其母得悉，歡喜若狂。]
析夢:
大學—意味著將來的成功和今天的努力成正比。
丈夫—未婚者夢見自己已婚，預示跟情人有爭吵或斷交。
夢見在國外—預示一種不安定，可能要考慮遷居。
夢到外國—-意味你的心願將要實現，比原先想像的要快，要堅持。
夢見別人的財富—-沒有必要懷疑朋友們的真誠。
懷孕—-財富增加。
草坪—-此時周圍充滿敵意。

還有一小段總結:
[夢是什麼東西？林中一夕陽而已。
有可視性，可讀性，不可取性。
做夢的又是何許人？
可憐的林邊望落陽的人而已。
你得到了什麼，感受了什麼，林邊望日人？可有落日入目不去之日？
你把握不住什麼=把握無把握]
… …
我己不記得那時想些什麼，有一點看得出，那時比現在空閑比現在悲觀。
嗯，記得我的夢，色彩總很豐富。(聽說有人只發黑白夢)最想發的夢是曾經經常發的夢—飛翔。
在夢中飛的感覺，妙不可言。

還有一段舊文:
[…做一個柔風的夢吧，我的柔髮如瀑拴起大海。….從現在走向過去，從未來走向現在，走不出的仍是現在，太陽太天真太天真，你被蒸發的總也是天真。於是一切單調，單調的也有柔風的夢。
來一個鏗鏘的夢吧，你說:語言可以暫時放棄，五百米的平流層才沒有陰雨，於是，於是我們咬咬牙分頭去寫詩。….]
放棄語言但寫詩?什麼邏輯？這男生的話哪信得過?
看來思維方面，N年後是進步了。

又，今晚11時，有人按門鐘，給我看工作証，說裝衛星電視什麼的，想幫我看電視清不清。我隔著鐵門跟他對話，[我不看電視的，沒關系。]他解釋一大輪，我就開電視看看，告訴他[沒事，電視沒問題。]那人堅持說[你讓我進來幫妳調整下。]我穿著睡裙耶，我不看電視耶，我部電視沒問題耶，又沒有樓下保安同行，開門？…發夢。

又，在看《米羅JOAN MIRO》一書，載詩載夢的畫家。

今天的文完全日記呢，輕松。睡。

以下內容來自于劉桂標博士提供的課程資料及本人聽課筆記。
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劉博士將傳授以下課題 (more…)

孤枕獨眠，夢裡依舊花開花落。
曾在身體裡展開的場場狂瀾，隱藏於寬宥的暮色。

我明白很多冬天的道理。
冬天，連樹都懂得為保証它的根基，忍痛拋開節外生枝的情節。所有在某段歡樂時光上綠過的葉子，慚漸得不到樹提供愛的營養，漸漸稍瘦、枯萎，風讓它們伏身樹的腳底，徘徊不肯離去，卻已離去。
那些葉片枯黃固執的眼淚可以困繞樹多久呢？
樹從來不曾有挽留落葉的手，只有迎新葉的手臂。

經不往時光，經不住等待，故事後面的章節，往往布滿沉默的眼色…
我明白這些屬於冬天的道理。

[無論去與往，俱是夢中人。]
要走的時候，就可以走了，按原路返回…夢中。
於是，晚安。

應該償試建[小說屋]了嗎？用一座小小的獨立的居所，標記我的成長。
這種心態下，詩歌散文被我視為沙石類建材，思想是鋼筋，靈感是水泥…你們的關注、壓力或推動，是空氣中的空氣。
最近我己很少寫詩，有意識地。因為太專注制做太精細的工藝品，很容易慣性地鑽牛尖，只會用微顯鏡看東西。散文倒無妨，當你搬動它們時，你會像搬磚塊的工人，至少你還會走動，也會順道看一下四圍的景物，況且整個工程需要你不斷搬運磚瓦。

要摻雜萬物同時又心無旁騖地去完成，可是寫作的重點?
我一邊努力從詩歌散文的文體桎桔中脫浮，一邊瞭望思想天空，不放過任何端倪。
好似看到了一片藍天… …
我想去那空間馳騁。但，那是不是一片玻璃天花板的天空?
我想從那裡飛出去，是不是只會跌回詩歌散文的地板?

凝視那片天空很久了，渴望一次文字的遠航。近來，我每次扇動文字的翅膀，眼睛都望著那片天空，慾望澎湃。

細心的人會發現，我出文之前，往往釘好標題，稍後再寫。預設文章標題己成為自我承諾的方式。
現在己能用不同話題寫散文、詩歌。當然，寫是我的事，覺得得好不好是你們的事了。但從未正式寫過小說。這個網頁我竟以[彌天大謊]小說集排首位，足証我的倔。
不錯，寫小說正是我的弱項，也正是我要攻陷的堡壘。

無論如何，誠邀你們觀看我試飛的[壯舉]…我行我素的小萱，可能撞破了頭也不會相信飛不出去。
然，天空是真實存在的，就算有玻璃天花板，沖不破我也會感覺離天空近了一點。況且，相信會有寵我的人，為我開一開天窗或帶我去到沒有玻璃天花板的地方，是嗎？

也許等不及回答，我已撲閃翅膀了。

一本1998年10月遼寧遼海出版社出的[巨人百傳叢書]之一，簡體字。
作者寫到梵谷自殺一幕，我傷心落淚。
寫傳記，可以讓人落淚並不容易。誰，誰寫得如此好？這問題讓我在感嘆梵谷身世時，多了一重感嘆:其實很多文人都有實力，他們像擺在商品架上的飛機模型，就差一個電源，一雙遙控的手，就能表演飛翔。但，很多人可能終其一生也得不到這個機會。因此，每次寫文需要動用到他人資料，我都會不怕煩指出出處。我們實在應尊重別人的心血。
作者是康志剛。
恕我孤陋寡聞，不知此人近年發展如何?只憑文中無作者介紹，序言寫於1996年5月，而出版在2年多之後，可見其間的不易，發行量也只是內地的起步數字(7000)。祝他好運。
反倒有心想收藏這書，作者寫的無奈掙紮求生的片斷，入木三分。書店出售的大都是暢銷書，這種書，除了圖書館，市面應找不到了。

本書序指出:
『凡高不僅是一個偉大的畫家，而且是一個出色的作家與哲學家！』獲得這項殊榮的時候，他已逝去了47年！
生前作品往往換不到一碗通心粉，一幅《鳶尾蘭》售價達5400萬美元的時候，凡高已死去近一個世紀！

看看我們的梵谷:
『他的牙齒越來越多地掉了，最多還剩十顆，吃東西時，他盡可能不使用它，一骨碌吞下去，以免磕碰下來一顆。此外，為了不至於太強烈地感到肚子餓，所以他抽很多煙，弄得咳嗽加重，還有可惡的胃病，這些病症弄得他看上去像一個四十多歲的人。他對弟弟提奧寫信說:
誰要是想畫畫，他一定要設法活下去。
所以他為了身體去看病，醫生說，這是一種全面的衰退，一定要注意保養。
不過溫森特並不太傷感，眾多的藝術家都有類似的經歷:缺乏金錢，健康不佳，遭受歧視，孤立無援，終生受罪。德拈克洛瓦說過:一個畫家只有在牙齒掉光，頭髮全無的時候，才能弄明白成功的奧秘。看來，掉牙齒或許是接近成功了。』

設想一下，如果梵谷沒有畫商弟弟提奧的經濟援助，沒有弟婦完好保存畫作(梵谷過世6個月後的同一天，被悲傷碾碎了心的提奧，拋下嬌妻愛子，追隨哥哥去了天國)，沒有以他梵谷之名取名的侄兒，崇拜這位伯父…梵高會不會有命畫出那麼多畫，會不會留下那麼多畫！
某角度，梵谷還是幸運的。

梵谷系列：
1，《文生。梵谷 》之一
2，《文生。梵谷》之二
3，《文生。梵谷 》之三
4，《靈魂的鎖匙: 梵高》