最怕這種暖昧的天氣。剛以為從藥的魔掌中逃出來了，昨晚又開始咳，(忍不住口吃了辣的東西，嘻嘻。)睡足12個鐘。起床後，覺得沒有它不行，實在不行，又去配了藥。暈足一天，趁藥力漸去，讓我寫下這些文，然後再吃藥，赴周公之約。
自從在xocat跟黑雪談到莫奈的[滅形於色]，心下對自己寫風月文字，真有點忐忑不安。搞不好真會[滅形於色]，始終這是禁忌。
還好，收到一點鼓勵:[相當好看，努力。]
當我告訴鼓勵我的人，寫文貼文那天感冒菌入腸，肚痛，人又不精神，[一手捧著肚皮一手寫的，如果這樣出來的文字都會煽情，真是好笑的事。]回話是: [寫東西會不會煽情不看捧不捧肚皮。 金庸說過蕭鋒打死阿朱那一段是搓著腳丫子寫的。 卻賺人熱淚。 不過，妳捧著肚皮寫了些啥？]
《醉貓》段文。哈哈，果然看不出。
也許別人也只是為了鼓勵，我也是[果然看不出]。
很多時候我為一些事嘻笑，同時又為之悲哀。
原來文字就像一個小生命，你可以[生]它，它的樣子，又不是完全由你決定。它可以有你的[遺傳]，也可以沒有。難怪電腦己可寫文章。唉。
有個笑話，說著名悲劇演員，去某國即席獻藝，不幸地，她不見了台詞單。好在來賓不懂她念的意大利文，一輪聲淚俱下表演後，台下觀眾無不被她感染落淚。她念的是菜單。
明知如此，我為何捧著肚子也要寫文？
偶而跟身邊人講休息時間都用來寫網上的文，[可以賺很多錢嗎?]那人忙不迭追問。當然，當然，這些年來，小萱積極做的事，大抵跟錢有關。[賺不了錢，反而要花錢讓它存在。]聽了我的回答，那人瞪大眼:[那妳為什麼要做？] 對自己幹的這回[蠢事]，我竟然笑說:[因為我喜歡。]
我對文字的愛，像一場戀愛。
說來話長，(飲啖水先)從小就愛上它了。
我有一個奇怪的中學時代，幾乎年年轉校。因為幾個姨媽都是老師，也因為…(這事跟此話題無關，也許日後再談。)我的語文老師(有五位之多)一直說:[將來妳應該做作家。]她們都曾問過我同一個問題:是妳自己寫的嗎？在哪裡抄來？
校園黑板報、校刊、廣播犒一定由我主筆。各種作文比賽一定是頭獎。中三開始中文老師病了，總放心讓我代課。我總能讓同學安安靜靜。當然，這個秘密老師不會知道(嘻嘻…)。高考前幾天重病失准，名落孫山，(那間重點校升學率達90%！)中文老師挽留我:[我推薦妳留下來做代課老師，經幾年師資及考試，妳不必讀大學也可正式成為教師。]
在內地，有這制度。我拒絕了。不喜歡做老師，也不喜歡10:00前起床的生活。我只想做自己想做的事，過自己想過的生活。
離開校園我開了間小小的食店，每天5、６點起床買材料，守鋪。最快樂的時光就是每晚客人在店裡大吃大喝，我溜回住所看一個多小時的金庸小說。到19歲那年，小小地有了一筆錢，我想我應該可以用一、二年試試實現我的夢想了，於是走去重慶市作家協會，拜會有通信的一位前輩，又聯絡一位己小有名氣的詩人，他是我校友。同時約見一位在大廠報社做編輯的女同學……那段日子，我見了很多文人，當家人以為我要從文的時候，我也就只是胡亂地寄了幾篇稿，有那麼二篇詩文登過。然後，我義無反顧地離開了那個城市，那個文人小圈子。
我知道，如果照他們那樣，文字只是蝸牛的殼，走得動但走不快走不遠，走不出文字的殼。
這中間的見聞，無疑是跟那個霧都之稱的城市一樣，有層淡淡的灰，不說也罷了。
也算是從暗戀走去初戀過了。
那場很快結束的戀情，也剩下一點好處，除了知道[作家]只是成功寫作人的獎章，並不是好職業之外，我的第一任男友成為川大外語系的才子，因為他一直藉口說幫我找教授指點，卻一直將我的文據為己有，在那高校校園成為學生會文藝部長，主辦校刊。他總是好心地給我主題，美其名曰:教授說如果叫妳寫什麼，妳就能寫什麼，才証明妳有駕馭文字的能力。
…以前所寫的最好的文己丟失，現在未必能重寫少女情懷，但我覺得自己最好的文，還沒有湧現。因為與文字戀愛只有用生命去愛，才能轟烈。
生命都必有一個發源地，像野生的菇，要有枯枝敗葉，沉淪的土或開始腐朽的樹身，巧遇一陣雨，雨後的公園，菇出現了。
有人在九龍寨公園，採野菇進食，一家五口中毒入院。(報紙新聞)
菇吸了腐毒才有毒？品種決定?而品種最初又因何決定?菇本身並不知道自己有毒？
在我看來，文字的形成竟也像野生菇，作者要將生活消化到爛，加上想像的春雨，才能萌生。
生活中，人們慶倖並非所有的菇都有毒。
只有文人，希望自己的[菇]，令人中[毒]。
經過N年的闖蕩，喧鬧、市井、愛戀…[將來妳應該做作家。]這句鼓勵，這陣子竟是我的夢想小息的青草地。好希望我的青草地能生出美麗的菇菇。
毒不毒不理了。反正，看，是看不死你的。哈哈…
藥力使我失去了對身軀的確認，特別是躺在床上。整個人被睡意浸到發脹，失去了靈活，融化的四肢正滑向睡眠的河床。只有腦子裡某處依然像燈一樣亮著，是那種在夜風中長滿絨毛的燈… …
朦朧的光影磁石般引出一些遙遠的記憶，有一個是關於石頭的：
八、九歲光景，漫山野玩時總會找到一些美麗的石頭，純白色的、灰白色的、有的中間還有紋，夾著些紅或綠，這些石頭可以當畫筆在地上劃出白線，尋找、收集、四處塗鴉成為娛樂。
現在想來，那些石頭應該是石英石的一種，有雨花石的色彩，保持了自己的棱角。
當時，小人兒詢問大人:[為什麼這些石頭會這樣子?]大人用了小孩容易接受的答案:[這些石頭埋在地裡，時間久了就變成這樣子了。]
因為這句話，我用了一個暑假的時間部署[偉大計劃]:每天用心地四處找石頭，選形狀漂亮的堆放一起，趁四周無人時，挖了一個又一個坑，將石頭埋好… …
然後，我喜滋滋地等待它們變為漂亮的石頭。
等待的每一天都樂顛顛的。不確知要埋多久，美夢才成真。我巡視我的藏寶地時，打從心底笑出來，像一個快樂的小富婆！
是我童年記憶中最有耐心的一次行動。我忍住好奇心，不去將它們挖出來，怕打撓了石頭的進化。小孩總貪玩，漸漸地我淡忘了每天的巡視，偶而想起才在那片土地兜個圈。
草長高了，樹蔭濃了。有一天，我終於想起自己的石頭寶藏了。夠久了，己變美麗了吧？
…天啊，什麼時侯那片地變成了菜園的？夷為平地種滿了青菜苗，我找不到我留的標記了，哪裡有我埋的石頭？小小的我徘徊了一陣，走開了。
[那些石頭一定己經變成了漂亮的石頭，只是我找不到而已。沒關係，別的小朋友見了也會喜歡它們的。]我這樣勸自己，走開。
沒為那些石頭傷心，想到它們己經美麗的樣子，竟也愉快。只是不再埋石頭了，對於一個小孩來說，那畢竟是要太久太久的時間了。
今天，無力的軟弱中，覺得我的內裡依然是那個小女孩。
[沒關系，就當已將它們放在保險箱，一輩子只珍藏。]失去有紀念意義的東西時，我說。
[沒關系，只是提醒我不可急功近利，幸好現在交學費，不是50歲時追收。]投資重傷時，我說。
[沒關系，分開只是因為彼此有更好的選擇。]緣盡時，我說。
… … … …
[沒關系，現在我一個人抱病臥床，是因為這世界某個角落也有人經歷過同樣的孤獨，有一天，我們相認的時候，會知道一屋燈光比夜風中的孤燈幸褔得多。]今天，我說。
那顆小小心靈樂觀的本性，將一切叵測設想為蓮花的浮步，成為生途上照亮自己的無眠的燈。
在此恭祝一位巨蟹座人生日。
(到了今天，其實也沒有什麼細節需要屢次破譯，故事發展只要感人，細微的鋪墊差錯，大可忽略不計，大可只去知道故事是否有續集，情節是否合情合理… …)
今年，你在電話中祝賀我生日。你還記得我生日，真高興。
(…車又繞邊一個路口了，付完路費留下一張發票。只有感情付出了留不下發票，歲月是寬容的老闆，一一會償清，那償還手法就是回憶。
回憶將是你生命湖上的浮萍，揮之不盡，所有的靜夜，浮萍都聚集在你思想的水面，飄來蕩去，裝飾你冰涼的命途… …)
希望你已尋找到新的發展路向，完成轉型。精神上，支持你。
(水從高處摔下來，在岩石上痛心破碎，每個傷口都燦開若花。世人只見水過一陣又兜兜轉轉匯集起來，繼續流動，頂多水向、水色有所改變，水性恒古。
世人的血液繼承了水性，摔過跌過痛過還會繼讀流淌生命力。)
如果N年後，你回潮州尋找夢寐以求的田園生活，希望可接受我以同鄉人身份打撓片刻。
(果然你就來了。全然是新的形象，你的笑臉幽默了一切苦難，輕易將一路風霜省略為嘴角幾絲親切。
往往河床有巨大的礁石才有巨大的浪花，河流誇張的笑容處就是最大的掩飾處。每個人心中都滿布往日的暗礁，面孔的波紋平靜，只因水夠深厚。
你是這樣子嗎？)
先生還記得嗎？某個暴雨天，尖沙嘴碼頭，我們從商場出來，你毫不猶豫沖進雨中…折回身交了一把新傘給我。望著你淋雨的背影，多感動！我說:[幾步路，我可以跑過去坐計程車。][你支氣管不好，淋了雨會病的。]你簡單一句話，己表達了關心。那把傘還在。好多謝你多年來給予我的關懷，看著我成長。除了關心別人也要保重自己喔。
(很多是不是都不太重要了。只是一開始閱讀你面孔的扉頁就已經親切。你到底是誰過去是誰將來是誰，都不要知道，只知道很高興認識了你，只知道彼此的問候保持了許多年。)
祝生日快樂，身體健康，心想事成… …
(這些那些某些，只要我們還記得，只要道路還記得，祝福就會拖著日子起動。)
我還欠你一份《金剛經》精裝版禮物。一定補送。
(這種旁白式祝褔，就像每個人的生命，本來很短，因為有一份情意來旁注，於是豐盛了。)
一定一定要快樂喲。
感謝妳在我降臨人世15個月後[追]來作伴。
童年時，母親喜歡我們以雙胞胎形象示眾，一樣的髮型，一樣的裝扮。母親自製很多惹人羨慕的花裙，衣車歡快的聲音伴著我們跳躍等待的心，她的舊衣車是我們的傳家寶。
感謝妳比我美麗，那令我自小就想在其他方面優勝；感謝妳的乖巧，因為有妳守門口，我才在漫山遍野遊玩中啟蒙了獨立；更多謝妳帶來了天使般的女兒，讓我可以對爸媽宣稱:[如果二個女兒都一個模式生活，那麼二個女兒跟一個女兒有什麼分別？所以…]理直氣壯過我的獨身生活。
時間怎麼那麼快?
５、６歲時，不自量力想抱妳，雙雙跌倒。8歲左右為妳打架…然後記憶就跳到成年後:因為有人出口不遜，妳為我出頭，妳第一次收到人工，就買了支唇膏給我，那己占那份人工很大比重！…
更多的時候，我們是朋友，妳會給意見，傾聽我。雖然我們很多觀點截然不同，但正因為如此，我領悟了另一種生存價值。也因為妳，我知道主婦的心事，不想介入破壞一個家庭的事。
你柔順外表裡也有叛逆的因子，但你熱愛家庭生活，女儿、妹妹、妻子、母親這些角色都揮灑自如。
既然妳堅信一襲婚紗足以覆蓋世塵，極盡妳一生的美麗圓這個家庭夢吧…安琪兒已在婚紗背後飛臨，會延續妳的青春，正如幸褔之後還有幸褔，百年之後還有百年。
溫柔一如妳縊在髮上的芬芳，柔情已然滄海。
[一世人倆姊妹，有今生無來世。]
很高兴做了妳不似姐姐的姐姐許許年。
生日快樂，我的大眼睛漂亮妹妹！！
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如果你問我此刻最需要什麼？我會說，三天時間徹底休息。這23個月精力透支。不是不能，也不是不肯，只是害怕休息。23個月前那個長假期，真是病得五顏六色。可以斷定如果停下來，緊繃的弦一松，噢，夠受的。
我有[習慣性忙碌病]？(如果有這種病存在的話)每天都在挑戰自己極限似的，將時間隙填滿才肯罷休。
自上次腸胃病後，己接收到身體發出的力不從心的信號，昨天特意買了部簡易跑步機，知道是時候天天健身。一個月前跟友人初步約定學游水，我說:[好，有時間我約你。]幾年前他就說不教會我游水，就枉做游水教練了。他正職是會計，十幾歲就開始兼職游水教練。幾次買好裝備，泳裝都有幾套了，仍然不了了之。健身只需1~2小時，學游水太多事後工作，水池水傷頭髮傷皮膚，要護理這護理那，想想就打退堂鼓。(對不起啦，好心的傑弟。)
果然，今天就病了。喝止咳水，沉沙感覺覆蓋了思想的叢林，討厭這種蠢鈍感，實在不明白為什麼有人會喝這東西尋解脫。盡量用最少的量，盡管如此，我還是呆呆的。只選擇做些簡單的事，用掃瞄器將外甥女的相片存起來。
相中BB女快10個月了。這些全是望女成鳳的她的母親，帶她去影樓試探她的表演天分所拍。聽說拍攝期間，小朋友還曾經梨花帶淚（大抵是肚餓）。也许她有乃母的遺傳，想哭即能哭，嘻嘻。(我的大眼晴妹妹試過做臨時演員)
下午，菊打電話來，說夢到我，情節清楚得很，忍不住要告訴我。
[妳生了個BB女，白白胖胖的，抱給我看。妳還在我面前轉](我倒不反對有這種事兒發生，BB耶！)
[妳身裁沒大變，只是肚子松了點。]菊，有不吐不快的急促，大抵覺得疏於通電話，一打來就講夢話，有點那個。[那男人站在你身後，樣貌平凡，頭髮…(對不起，沒留意聽)我不敢相信你為什麼會選他，他月入才X萬多(嚇！這事都記得清楚?)又有老婆孩子要養(想暈倒)，每月給妳X(若是目前，一定不夠錢買飯盒了)，妳說妳要馬上返工，我勸妳每月做幾天part-time就好了，就星期五工作吧。(天！今天剛好禮拜五^ ^)…]
一邊聽，一邊大笑，她也愉快得很。
我發現每次我[低沉]了，朋友就會在關切中多一絲愉快。我也樂得如此。比如有次失去了XX，一個好友第一句話是:[那妳現在不就跟我一樣了嗎？]我們又平等了，不錯。
幾個月前，妹也試過打電話來，無端端問:[妳最近沒事吧？昨晚我夢到妳失戀了，從未見妳那麼絕望，還跟我交代了好些事兒…妳真沒事吧？]
我樂意將你們夢到我，當作是擔心的關心接收。
妳們這些幸福小女人才會有時間去發夢、憶夢吧？我很久沒有發夢了，或者是說沒有在醒後用時間回味我的睡眠有沒有夢了。
本想順手搬些佛洛德夢理論賣弄一下，今天竟只想隨口說說算了。
想起曾記錄過夢，翻一翻，僅寫了N年前７月8-12號的夢，五天裡，天天有夢(少女真勵害！)是有夢境加析夢書分析那種(怎麼那麼有閑情?)。
一看之下，笑不可抑，7月9日，10日兩個夢都寫到懷孕。
N年７月9日:
[在一個學院深造，遇一日本青年求愛，飛鴻傳情，信中許多外文…遠嫁他鄉，與親人道別。出國後觀其家豪華異常…新婚之夜，我引誘之(？！)…至孕….在草坪上見其母，其母得悉，歡喜若狂。]
析夢:
大學—意味著將來的成功和今天的努力成正比。
丈夫—未婚者夢見自己已婚，預示跟情人有爭吵或斷交。
夢見在國外—預示一種不安定，可能要考慮遷居。
夢到外國—-意味你的心願將要實現，比原先想像的要快，要堅持。
夢見別人的財富—-沒有必要懷疑朋友們的真誠。
懷孕—-財富增加。
草坪—-此時周圍充滿敵意。
還有一小段總結:
[夢是什麼東西？林中一夕陽而已。
有可視性，可讀性，不可取性。
做夢的又是何許人？
可憐的林邊望落陽的人而已。
你得到了什麼，感受了什麼，林邊望日人？可有落日入目不去之日？
你把握不住什麼=把握無把握]
… …
我己不記得那時想些什麼，有一點看得出，那時比現在空閑比現在悲觀。
嗯，記得我的夢，色彩總很豐富。(聽說有人只發黑白夢)最想發的夢是曾經經常發的夢—飛翔。
在夢中飛的感覺，妙不可言。
還有一段舊文:
[…做一個柔風的夢吧，我的柔髮如瀑拴起大海。….從現在走向過去，從未來走向現在，走不出的仍是現在，太陽太天真太天真，你被蒸發的總也是天真。於是一切單調，單調的也有柔風的夢。
來一個鏗鏘的夢吧，你說:語言可以暫時放棄，五百米的平流層才沒有陰雨，於是，於是我們咬咬牙分頭去寫詩。….]
放棄語言但寫詩?什麼邏輯？這男生的話哪信得過?
看來思維方面，N年後是進步了。
又，今晚11時，有人按門鐘，給我看工作証，說裝衛星電視什麼的，想幫我看電視清不清。我隔著鐵門跟他對話，[我不看電視的，沒關系。]他解釋一大輪，我就開電視看看，告訴他[沒事，電視沒問題。]那人堅持說[你讓我進來幫妳調整下。]我穿著睡裙耶，我不看電視耶，我部電視沒問題耶，又沒有樓下保安同行，開門？…發夢。
又，在看《米羅JOAN MIRO》一書，載詩載夢的畫家。
今天的文完全日記呢，輕松。睡。
應該償試建[小說屋]了嗎？用一座小小的獨立的居所，標記我的成長。
這種心態下，詩歌散文被我視為沙石類建材，思想是鋼筋，靈感是水泥…你們的關注、壓力或推動，是空氣中的空氣。
最近我己很少寫詩，有意識地。因為太專注制做太精細的工藝品，很容易慣性地鑽牛尖，只會用微顯鏡看東西。散文倒無妨，當你搬動它們時，你會像搬磚塊的工人，至少你還會走動，也會順道看一下四圍的景物，況且整個工程需要你不斷搬運磚瓦。
要摻雜萬物同時又心無旁騖地去完成，可是寫作的重點?
我一邊努力從詩歌散文的文體桎桔中脫浮，一邊瞭望思想天空，不放過任何端倪。
好似看到了一片藍天… …
我想去那空間馳騁。但，那是不是一片玻璃天花板的天空?
我想從那裡飛出去，是不是只會跌回詩歌散文的地板?
凝視那片天空很久了，渴望一次文字的遠航。近來，我每次扇動文字的翅膀，眼睛都望著那片天空，慾望澎湃。
細心的人會發現，我出文之前，往往釘好標題，稍後再寫。預設文章標題己成為自我承諾的方式。
現在己能用不同話題寫散文、詩歌。當然，寫是我的事，覺得得好不好是你們的事了。但從未正式寫過小說。這個網頁我竟以[彌天大謊]小說集排首位，足証我的倔。
不錯，寫小說正是我的弱項，也正是我要攻陷的堡壘。
無論如何，誠邀你們觀看我試飛的[壯舉]…我行我素的小萱，可能撞破了頭也不會相信飛不出去。
然，天空是真實存在的，就算有玻璃天花板，沖不破我也會感覺離天空近了一點。況且，相信會有寵我的人，為我開一開天窗或帶我去到沒有玻璃天花板的地方，是嗎？
也許等不及回答，我已撲閃翅膀了。
潛逃在家，吃、睡、看書，整個人極倦怠。
悶熱的天氣，腦子打烊。
坐在按摩椅上孵書，竟聽到響悶雷。好一聲喚醒。我開始想今晚接聽的幾通長途電話…
當聽到最尾那通無聊話時，我挂線，閂機！
雷聲打開我的記憶，想起幾件[桃花劫]。
最早那次在6~7歲，因為幾個姨媽都是老師，沒上過幼稚園，3、4歲就在小學課室，竄來竄去，做小小旁聽生。5歲開始上小學課，做副班長，工作是跟做班長的小男生負責開課室門，收發功課。班裡有個學習部長，較男仔頭的女生。依稀記得那女生總是很霸道地要男班長陪玩…班長對 (more…)
1.
某天發現一些堆放某處的文字，那樣的夜晚，它們看上去很溫馴。並非完全的精品，但是我竟開始寵[你]。這發現讓我在很多個深夜消耗時間，努力搬動字詞，也架起一堆堆句子的篝火。心靈一旦被你的文字塗炭，內心鼎沸。
字句之間摩肩擦踵，那個冬天不太冷。
有時我會困惑，[你]憑什麼讓我留戀?樸朔迷離？某些話題上的救贖？還是這種超時空的相認，是對我現實生活的救贖?
…放棄自我追究。只要看到你文字中閃動的澄明的凝視，我心就異常平靜。
心花怒發，媲美煙花。
2.
後來[你]引見了另一個[你]給我。
那個[你]，尖銳、酷、串…是個不知天高地厚的機靈鬼。但我依然寵[你]，所有舊尺度丈量出的尖鋒，都在我微笑的注視中夷為平地。
並無償試過打探、虛構[你]的實體。只懂用莫明奇妙的寵，寵[你]。[你]是因為文字讓我寵愛的第一位。
在時間荒瘠的曠野，我對[你]的感覺，一天天傾注下去，就像天賜的一個模型，只有幾條精神象徵的線條，而我將它塑成了雕像。
一座現代雕塑，最簡單的表達裡有最複雜的含意。
一切感悟，與它有關或無關。
再發現之旅才是故事的續集。
3.
事己至此，仿佛己成定局。
我要不要追看[你]，[你]需不需要不斷出現去印証:你存在！
都己不重要。我不將你固定在理解範圍之內，你可以在超逾我的理解之外，鮮活。
見不見面己不重要。
雕像己深植。
沒有你的夢的從恿，我們可能不會見面?
你說做了二個夢。
第一個夢，夢到[我]。行駛的旅遊車上，播著[我]的宣傳片，放映完，在眾人掌聲中站起身…素未謀面，你在夢中認定是[我]。
面對面，夢醒的你說不清[我]的面孔，但當時是清楚的。
第二個夢:很多曱甴到處爬…
… …
有人向我傳授過:說謊、擅變是女人[專利]。
突然想用用這[專利]，改變主意，不寫了。
4.
我承認很多時候都自欺欺人，在[自欺]前提下，才能[欺人太甚]。(甚，當然是[甚好])總想自己筆下的世界是美的，正如畢加索所說:[每當我想說些什麼的時候，我就會用自己覺得最好的方式來表達]。
與[你]再認識的過程，是個新旅程。
每次旅行，最津津樂道的東西，往往是行前的幻想與行程結束後的回味，當中的細節往往需要更多的[重逢]，才生出更多親切。
比如，某天你看到一幅風景、一段文字，然後你會在心中低吟: 噢，那裏我去過，噢…想起…
[噢]，己是確認。
網路中的[你]，我自以為是的[你]，以及眼見的[你]，讓[你]成為你。
很高興認識你。
然後呢，就留下這段空白吧，用達利這幅< 腦中充滿雲的人>來標記你。
……
……
文字己讓我們親密無間，其餘表達都是累贅。
天橋底的道別，沒有握手。
5.
[我們應該把所見到的賦與名稱，應該稱呼它們你所認為的名稱。這樣，就夠了。]這話是晚年畢加索對自己沉醉雕塑的解釋。
此時此刻，這句子成為我用雕塑形容你的旁注。
為了我們成為那群人中，某程度上，互知最多的人。最後輕讀泰戈爾的詩句:
[明月說:我的清輝灑向了人間，雖然我身上有些許汚斑。]
[你離我有多遠呢，果實呀？
我是藏在你心裡呢，花呀。]
世間每一次花開花落，也不只為了太陽只為了結果。
只要風起時，還會有雲湧，還會有浪花… …
這樣，就夠了。
算是續集的：《昨天今天下雨天》
7.1為何要上街?
1,要政府改善民生
2,要政府真正做到問責
3,希望還政於民
… …
遊行，是一篇以人為字的檄文？上街去之前你能肯定:[ 我真的知道自己要什麽]?
[吠]出自己的欲求，先要落實你有噬咬問題的牙。
與其問:你會去遊行嗎？
不如問:你為何去遊行?
其實我不在此談政治。
我想說…各樣選擇面前，你能確定:[我真的知道我要什麼]嗎?
假如時間是一條河，種種事情是河魚，像等待去安排選擇的事項。如果你有自主權，就如同手上握著魚網，你可以憑自己想要去打撈。即使未償所願，過程充滿憧憬。
正如老子所言:[天長地久。天地之所以能長且久者，以其不自生，故能長生。]天地是永久存在的，天地之所以能永久存在，是因为它不是为了自己的运动变化规律而存在，而是万事万物运动变化规律平衡的集合，因为他是和谐平衡的，所以它能够永世长存。(http://www.zxuew.cn/daodejing_7/)
快去知道[我要什麼]，然後去守獵所要，因為時間是逝水，從不回頭。
選擇，在此心態下，成為最佳的一種生存狀態。
但，[我真的知道我要什麼]是不夠的，我們還需要知道他/她要什麼。
[是以聖人後其身而身先，外其身而身存。非以其無私邪？故能成其私。]老子又指明:大智者將自已考慮於後，反而會占了先，保全了自己。正是由於無私而成全了他的私。
天翻轉還是天。
知所要，不能得所要，痛苦。也許有的事，我們不知道要什麼，得到些不如意，反而可安慰自己：沒關系，我還沒有真的去選擇。
但，這是消極的，我更贊同積極的方法。我們積極去選擇，去實現選擇，也許跟藍球場上不斷徒勞地舉手一樣，抓不住想要的球。只是連這動作都不做，球到了你面前，你還懂快手嗎？
[我真的知道我要什麼]，這句話也會讓人跌倒。因為凝固不變的東西，因有其形而定形為大地般固執。不顧實際情況的固執，也非好事。
地翻轉還是地嗎？
不同情形下，[我真的知道我要什麼]，才是實用指南。
原本一整天都應很愉快，下午聽了個講座，見了些親近卻從未真正相見的人。幾個人一起吃東西，相談甚歡。直到走出食店，聽了一個電話，心就沉了沉。家中又出事了，又！ (more…)
曾在20歲那年寫過篇文，賀自己生日。如下
《二十年不見你有光》
生日無燭也還是生日，你數過20盞燈後就沉默了。何時開始，壓縮你的不再是黑夜？20塊歲月方磚支離破碎，深鉗於你。於你心緊縮間，刺痛。
女子的成長不是驕傲而是一種悲哀發現。何況生命自誕生之日起，註定是賽場外那道白線。
自男人開始在眼中以數字之差，改變了高度，你開始爬山。還自以為所選擇是極頂泰山。
自世界開始在半夢半醒之間，感覺海蕩然了似夢似真。你方明白轉眼之間，眾山皆川。
今天走廊通到彼時的山頭，仍有的旗語吶喊的卻不是你所畫那一筆。
色彩人生還給你一雙灰塵塵的眼睛，於你帽端蛛網遍佈過去的浪跡。
之水反復吟唱的不會是你，上帝作為一塊麵包，只在你饑餓時想起。
把深處那季節留給那扇固定的門，當你心你意轉動這份愛，無數模糊的臉構成一個人。
當你疲憊的時候，門開了。酒瓶卻空如你無可奈何的雙手，你已不再是那杯可飲之美。
頭髮是另一種醇香的酒，在他一握之間，柳枝自指縫一落為三千丈孤水。
你不必評價該與不該，一千種假設都是流水，載舟的卻不是那人。
覆舟的水，在你眼裡，何時讓臉頰體會陌生的冰冷？
過些日子捲簾西風就要走過，你總這樣想，想你是無意間翻皺的一頁。
只恨無謂的嘆息不肯相信，合上書頁你就很美。
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這次完全沒有修改舊文。
原來20歲那年，他向我示意:[讓我的丘比特之箭斷在你手]。(”門開了”)只要我接受，他會要求分配來我所在的城市。
但是我拒絕了。竟然拒絕了！拒絕一個自己暗戀的校友(學校學生會主席、有7成似劉德華)，一個清華大學電腦系畢業生…簡直瘋了。
然後，他實習時跟同班女同學拍拖，工作三個月後跟她結了婚。
這是我覺得最襯他的生活。
我只要那句等待己久的: [讓我的丘比特之箭斷在你手]就夠了。
那麼，他永遠是我心中完美的初戀情人。
人一生中總會有一次，因為愛而覺得自己卑微，配不上他/她的光環，決然而退，讓其飛翔吧？
多年前，那沒有邁出的一步，換來天空般遼遠的追憶。換了今天的我，還會如此選擇嗎？
會，依然會。我因此為我。
N年前，5月6日，寫了首詩賀友人生曰，沒寄。稍作修改，記錄如下:
1.
日子以五月的睛朗提醒
祝福要掛上嘴角
被眼睛追住不放的天空
撒一陣風說
二十一歲很驕傲
世界推窗而笑
縱有時間之鐘錶捏住我的
手腕
祝福亦回轉成坐鐘的臉
開始顫抖走動
在聲音的雜草中
只有這呼喚是靜如土地的
2.
你的眼裡有一片閑人免進的
天空
始終拒絕一個身影成為你的
旁枝
你不斷地生長慰藉與力量
眉間有鳥飛遍你時
鬧哄哄的故事自額頭
一直一直退出你身體
你的世界沉靜如此
除了風知道你失落過
地平線寬厚的手掌感覺你
愛過 恨過 幾乎走到過
在故鄉
有人手裡捕捉住的只是你的
名字
你的視線是遠海裡那一片
海
天外那一片天
只把沉默留給海灘
蒼白留給三峽流水
你喜歡爬山
扯一條山霧繃帶隱蓋你的
哀傷
於是
你的幼稚只殘留髮上
有風
幾絲髮絲正撫摸落陽
沒有沿襲眼睛的狹隘
即使眼睛還在蒼茫中
你依然在生日賀卡上
畫圓一個笑，并將內容設想成
一朵浪花
白雲會把你的眼睛轉移到何處
當風乾的日子盯住你
沒有多餘的眼淚
這就是你的風格
頭上頂著夜空
你寬容的笑是清醒後的清醒
誰能解你
除非
讓眼睛走進眼睛不再轉身
書與牆之間
你周旋著打磨著四周的友人
你旋轉著
一半是過去之你
一半是未來之你
3.
想那山霧己被你瀟灑成
一張白紙
寫與不寫
你都永遠
文字等不等於文字之外的東西
望你
望你成窗外的
風景
[後記]：
我有一套記憶清理系統，一旦下達了[清理]指令，有的事就短暫或永久封存。(女人在這方面通常是殘忍的)
當我翻出這篇舊文，很花了些時間才拼出事實:
1，我掙紮了很久才祝他生日。
2，對他的記憶(就算我應之以冷，竟也寄卡賀我生日…)
3，[一張白紙]代表沒有開始，無始就無終就[永遠]。[窗外的風景]當然是我移，景就移。
最後竟沒寄！還認為是對他最好安排。(好陜隘，好似男女關系只有一種。)
再翻看，主要是將現在與N年前的文筆思路比較比較。結論並不樂觀（雖然有做些微改動）。目前的思路清晰些了，文筆無進步，甚至走不出舊框架。沮喪。
為了打倒沮喪，我可能要地獄式訓練… …
近來，用了很多時間在網絡中磨蹭。找到這樣一幫人:
肆無忌憚地戲謔、幽默地高談，甚至孩子氣地抱怨給人砸掉星星，他們。
各討論區通常都以星星計分，五星最高。
這群[頑童]每逢被人砸到變二顆星，就會糾群結黨捍衛他們的星星。非常有趣。江湖義氣之中又有學童對分數的執著。追看他們像追看都市童話版故事。茶杯中的風波。
我暗自稱呼這幫Xocat人為[數星星的人]。
他們對話中閃耀的機靈，勁似星光。為了追溯這些星光的源頭，我也會去他們的BLOG打探。
幾乎每晚，我都會忍不住去[偷窺]數星星的人，他們留下的足跡，蔚升為供我暸望的一小片星空。
也許。
寫過的網友：
1， 《用雕塑形容你》
2，《雲在青天水在瓶》
3，《數星星的人》
4，《對不起我不是…》
5，《布偶妹妹話知》哲學系列之二
6，《買友求榮》
寫[彌天大謊]小說、[捕風捉影]散文…盡力抽離自我，當自己是抽幹水份的萱草、水草、草編…，力求更貼近其他事物。
為了你的凝視，我也將在生活日記中披露真實。
我承諾所言100%真實，但不承諾言盡100%真實。
曾想貼相片增加親切感，但若無心靈觸動，我外表的美醜與你何關？又或文字已讓時空消失，我們見與不見己不重要了。（寫真都貼過了，哈哈。現在萱言相薄有二張模糊的個人照片。萱，絕對是個善變、我行我素、自得其樂的女人。2005.03.08補筆)
這是我——
1，貪靚。
依心情用香水。不穿淨黑。喜歡綠橙黃白…明亮的柔色，多直身裙、高跟鞋。近二年喜穿便裝。如果我恢復穿裙子，可能戀愛了。
2，固執。
討厭粗魯暴力。聽到粗口，想洗耳。(”頂”跟”狗屁”不算)
認為打麻將牌無聊，討厭濫用頭腦不清醒的藥品，想將自己變豬的人。
對只看娛樂版八掛的男生不順眼。
极迷戀有才情、心藏千壑也能陽光般寬愛大器的人。
不選擇直至[第一個情人節]為止，也未曾送我花的人。
不選擇不記得我生曰的男人。感情這事甯缺毋濫。絕對自愛。
不為選擇而選擇，不為拍拖而拍拖，不為結婚而結婚。
3，乖巧的蠢人。
不煙不酒。不反感他人煙酒。沒有方向感。不太有時間概念，隨心所欲浪擲時光。
喜歡看財經。喜歡賺錢証實自己能力。很少看電視，喜歡看書。喜歡聽音樂，不分辨是誰的音樂。
4，神經過敏。
味覺敏銳。盡可能不吃雪藏食品、飲蒸餾水。
嗅覺靈敏。好香水聞過一次，記得。
觸覺過敏。怕癢怕痛。怕冷怕熱。
情緒波動。一句話，一件物品也會令我天馬行空…幸而僅像是水箱裏的水波動。情緒波動似濾水器在運作:努力尋求讓一箱水更純粹、更有益的平衡，搖擺中的平衡。
5，善良小女人。
有洶湧的母性。喜歡你就當你是小孩疼愛。勁喜歡BB。有助養兒童。喜歡下廚、 煲湯與人分享，但，不喜日日為三餐入廚，但求自創菜式瞎搞。
6，習慣距離。
又忙碌又自閉。內心喧嘩，生活簡單。多數一個人看電影，一個人去旅行。
堅持思想需要有水杯那層平靜，才可以承載些什麼在如杯的軀殼裏。享受孤獨。
7，喜歡傾聽傾訴。(不正在對用心傾聽的你喋喋不休嗎?)
8，粗心大意。(Hi，其實你又是誰?)
9，關心世界。關心你。
對[萱]建立初步印象的文：
1，《我行我素。素描》
2，《我的寫真相片》
3，《不認不認還須認》
4，《我真的知道自己要什麼》
今天收到一封電郵，有一瞬間，覺得有點情書的東西。
他是一個優秀的人，可惜…(問過才貼出來。)
[I bought one computer magazine in Hong Kong last week and found the
girl in the cover very similar to you. Her smile looks like you a lot.
Maybe you do not think she looks like you. It may be due to I always
think about you and make me feel other girl looks like you. Hehe 
]
有個人在遠方，想得起自己的面容，有點浪漫有點飄然有點感動。
至於相片嘛，well..真似。(順水推舟)
特別是髮型、面形、五觀排列，還有僅戴耳環的習慣。我也有那式樣的耳環！她右耳兩個耳孔，我左耳…似面對鏡中的自己。當然這個[我]，更似以前的我。相中人比我青春多了。我嘛，有女人味。（自吹不用納稅，哈哈）
間中有人說:妳不覺得妳像誰誰誰嗎？
還有一個人，我每換一種髮型妝扮就說我像誰誰誰。從他初戀女友…到老闆太太。時間跨度、個性轉換之大，讓我懷疑自己是隻百變狐狸。
…… …恭維吧？恭維得高興，倒也欣然接受。
愈覺男人是可愛的動物。
其實男人肯哄人女人開心，其實男人想像力不遜女人，捕捉得到女人某時期的神韻。而且奇妙之處在於，他認為你像誰往往隱喻了妳在他生命中的角色…
眼中她可是你心中的我？
在人海中被人找到一張類似的臉。移情作用，由此及彼，由彼及此，由不得你。
我們總希望自己在別人記憶中是如此這般:某人被你重視只因為像我…
今天，一個我欣賞的人滿足了我。